Не спа-а-а-ать!!! (№29)

Как провести отпуск? Лично у меня ответ чёткий, как в своё время у РСДРП: программа-максимум и программа-минимум. Максимум - это увлекательные круизы, комфортабельные курорты на всяких там лазурных берегах, Сейшелы, Мальдивы и прочие «дивы». Хотя после простых арифметических действий, то бишь подсчёта отпускных и деления оных на количество дней до следующей зарплаты, я понял, что программа-максимум отпадает сама собой, поскольку на свои деньги я смогу отправиться только в круиз до ближайшей Соплёвки, да и то на велосипеде!

Значит, остаётся программа-минимум – тупо отоспаться в отпуске. Но и здесь не всё так просто! Наверное, легче автостопом добраться до китайской границы, чем выспаться летом с открытыми окнами с видом на комфортабельную помойку. Не совсем помойку, конечно, мусоропровод у меня под окошками и контейнеры железные там же. Этаж второй, а значит, слышимость отменная, да, собственно, и запашок неплохой!

Почему-то летом дворники норовят прийти на работу часов эдак в пять-шесть утра! И вот начинают они двигать эти здоровенные железяки, чего-то там заколачивать, наколачивать, сопровождая свои действия отборными матюгами. Такое ощущение, будто тебе по башке проехал трамвай раз пятнадцать! Только успеваешь отойти после дворников и блаженно закрываешь глаза, приезжает КамАЗ за мусорными бачками и всё действо повторяется снова! Хотя на третий день своего отдыха я уже начал привыкать к «трамваю» в постели, но тут случилась новая напасть. Трубы стали менять! Это, с одной стороны, хорошо - до этого два месяца без горячей воды сидели. Но, блин, почему именно в мой отпуск, именно под моим балконом, именно в восемь утра?! К «трамваю» теперь добавился приятный звук сварки, что-то наподобие отходящего поезда, только погромче раз в двадцать, этакое «пш-ш-ш-ш», растянутое во времени и пространстве.

А в выходные, когда дворники и трубники нежились утречком в своих кроватках, вдруг откуда ни возьмись, появился бешеный газонокосильщик! Господи, я пятнадцать лет здесь живу, и никто никогда не косил этот несчастный участок возле мусорки площадью метр на метр, заросший лопухами! А теперь, видно, решили тут разбить английский газон! Что ж, коси, коса, пока роса - втыкай в уши, Федя, беруши! Вместо «трамвая» и «поезда» теперь появилась «ракета», взмывающая в небо с космодрома Байконур! Хорошо хоть через два дня «смерть с косой» отступила.

А ещё у нас на седьмом этаже живёт замечательный мальчик (местная подрастающая гопота) с милым именем Вован, а у него есть не менее милые друзья, которые в любое время суток орут под окнами: «Вован, Вова-а-ан, Вован, выходи!», перекрикивая все «поезда» и «ракеты», вместе взятые. Я уж было решился на остаток отпускных купить Вовану и его корешам подержанные мобильники, но, к счастью, его родители не выдержали первыми и отправили чудесного малыша в деревню.

Поскольку утром выспаться мне катастрофически не удавалось, я решил ложиться пораньше - наивный чукотский парень! Я же не сказал, что сразу за помойкой расположены гаражи. Так вот владельцы авто, как правило, подъезжают к своим гаражам за полночь и, как правило, навеселе - лето же, отпуска у людей! Ну а чтоб не одним им было весело (добрейшие люди!), из машин до двух ночи орёт энергичная, бодрящая и зажигательная музыка: «Коламбия Пикчерз не представляет, как хорошо мне с тобою бывает!» Коламбия-то, может, и не представляет, а я вот реально представил, что если и дальше мне будет так же «хорошо», то остаток отпуска я проведу в карамзинке. Поэтому вытащил я свой старый велик с балкона и отправился в деревню. К тётке. В глушь.

В Соплёвку!